Sitdown Comedy

Pedido de Natal.
Texto: Romulo Crescente
10.12.2012.


Querido Papai Noel, como eu me comportei muito bem durante o ano inteiro, não briguei com meus pais, estudei inglês, francês, italiano, árabe até aula de espanhol eu lecionei. Não fiz xixi na cama, não maltratei nenhum bichinho, nunca roubei, estudei e passei até na prova da Agência Nacional de Aviação Civil para ser CMS, comi direitinho e trabalhei muito e até digamos voluntariamente. Resumindo Nicolau, se a tua função é aparecer uma vez por ano para dar presentes e os mesmos são por merecimento, segue a minha listinha abaixo, e ai de você que não cumpra! Eu sei do seu passado e para deixar claro que não estou brincando, eu só refresco sua memória com as palavras Renas, Ponche, Lapônia, Zoofilia, Maçonaria, e fora os Containers "estourados" nos portos de Helsinki, Estocolmo, Oslo, Copenhagem e "muchas cositas más" na facilitação das alfândega mundo a fora! Saúde, paz, amor, misericórdia, fé, humildade, sabedoria, luz, fartura, proteção e outras coisas que separam do material, eu peço todos os dias para Deus e Seu Filho Jesus! Já para o Senhor(a)...

1 Citroen Aircross Exclusive 1.6 16V (flex) 2013 na cor preta.

1 NOTEBOOK HP ENVY PRETO E17-2190BR COM PROCESSADOR INTEL CORE I7 2630 6GB 1TB 17.3"

1 iPhone 5 (64GB) de 7,6 milímetros, 112 gramas, tela de 4 polegadas (resolução de 1136x640) na cor preta.

1 Descubra a India e Nepal - 12 noites de hospedagem com café da manhã, traslados, passeios, guia acompanhante falando espanhol, transporte em avião e trem nos trechos internos, 1 almoço no palácio de Samode e assistência viagem. Visitando: Delhi, Jaipur, Agra, Khajuraho, Varanasi e Kathmandu

1 Relógio da marca Rolex GMT Master II - Ouro.

3 Ternos sendo um preto risca de giz da Giorgio Armani, outro na cor chumbo da Hugo Boss e um para bater na cor marrom clara da Zegna nos tamanhos 50M e Calça 42.

1 Cobertura triplex com elevador que sirva os 3 pisos, 4 dormitorios sendo 2 suites - suite master com closet grande. No bairro do Embaré - santos/SP com vista panoramica da praia - 390 M².

1 Saldo disponível para saque com apenas 6 zeros para à direita de quem observa o monitor sendo estes antes da vírgula que separa os centavos. O resto eu compro! Para este natal já dá para brincar!

Ps.: Estou cansado de "lembrancinhas" isso eu já ganho de amigos que viajam!

- FIM -


Baseado na notícia que li onde uma companhia aérea irlandesa quer ter vídeos pornôs nos voos. Novidade da Ryanair funcionaria nos tablets e smartphones dos clientes." 
Logo minha cabeça mais fantástica que a de Bobby e seu mundo, imaginei como seria o "speech" de uma decolagem noturna, uma vez que sou amante da aviação civil... 

"Para a decolagem as luzes serão reduzidas, atendam avisos de abrir cintos, zíperes e soltar sutiãs. O uso de Viagra a partir deste momento está proibido, posicionem seus pênis para a posição vertical e verifiquem se a companheira ao lado está travada o suficiente para escovar o dente com o dedo sem unha. No "caso" de ser uma estranha, comece com a mão na coxa e minta que tem medo de avião para segurar na mãozinha dela. Em caso de gemidos que excedam os decibéis; camisinhas cairão automaticamente, coloque primeiro em você e depois na parceira. Em caso de pouso na água, seus assentos são flutuantes, para solitários, lembrem que debaixo dos há bonecas e bonecos infláveis. Meu nome é Rocco, vocês devem me conhecer dos filmes para adultos dos anos 80, hoje, sou o comissário chefe deste voo e fica o recado: quem passar a mão em mim, me dará o mesmo direito. Pela penetração obrigado! Voz do cockpit: " - tripulação: "fuleragem autorizada!"

-FIM-

http://www.youtube.com/watch?v=F0vt58UeJd4&feature=youtube_gdata

Refleti hoje sobre um carro chamado Chana. Não sei como um "marketeiro" deixou essa piada chegar aqui, uma vez que o Mitsubishi Pajero em espanhol é "punheteiro" fazendo todo paraguaio, argentino, uruguaio ou fronteiriços de fala hispana caírem na gargalhada; de um brasileiro que dirige um bólido com esse nome... Teve também o Picasso, que para os leigos da arte pouco se importavam quem pintou "guernica", mas sim, sentar em um picasso já era motivo de piada homofóbica. Agora com o novo Chana no mercado, já antecipo o que Stand-up Comedians abordarão em seus possíveis tópicos:

Shopping: Proprietário do Chana Preta favor comparecer ao estacionamento com urgência!

Delegado: Então o senhor está me dizendo que seu chana foi arrombado?

Posto de Abastecimento: Não sei, mas acho que está faltando lubrificação, Chana, sabe como é, tenta dar mais uma bombada...

Oficina Mecânica: Tá ou não está com um barulho estranho essa Chana?

Vizinho: Precisa lavar essa Chana, ou leva para depilar hahahahahaha.

Na concessionária: Deixa eu revisar, uma de cada vez; Ana Carolina é uma rosa, certo? Martinália uma marrom, ok! Simone desculpe eu já lhe atendo. Como Marlene? Claro temos com ar condicionado sim, pode ser à vista sem problema Srª Meneguel, Gente calma tem no estoque, uma de cada vez! Já vou chamar o gerente Rorô! 

Esposa: Tá dizendo que minha Chana tem preço? É isso?

To be continued...

Detalhe: A Chana Motors é uma empresa chinesa fabricante de carros. No Brasil, os veículos são importados pela Districar, ligada ao Grupo Tricos, de Portugal. A aposta inicial da montadora é a linha chana, composta pelos seguintes modelos:

Chana Cargo

Chana Utility

Chana Family 

- FIM - 



Direito de Resposta "dela" em Vermelho

Música: Sozinho
Compositor: Peninha


As vezes no silêncio da noite
 - Sei, e daí...
Eu fico imaginando nós dois
 - Ainda isso?
Eu fico ali sonhando acordado
 - Punheta...
Juntando o antes, o agora e o depois
 - Acordou só agora?
Por que você me deixa tão solto?
 - Feio, mau hálito e brocha seria uma boa resposta?
Por que você não cola em mim?
 - Por causa dessas suas gírias... E outras coisas incluindo a sua mãe!
Tô me sentindo muito sozinho
 - Punheta...
Não sou e nem quero ser o seu dono
 - hahahahahahaha... Você tomou seu remédio?
É que um carinho as vezes cai bem
 - Eu que o diga... Solução? "Pu-Tei-Ro"
Eu tenho meus desejos e planos secretos
 - Não vem com esse papo de viadagem, foi por isso que a gente rompeu, tava virando mania o lance de "dedada"
Só abro pra você e mais ninguém
 - Ok, supera, morreu... eu já até esqueci...
Por que você me esquece e some?
 - Já faz quase 18 anos, praticamente um whisky que a gente separou!
E se eu me interessar por alguém?
 - Tenta a sorte seu croquete de bosta. hahahahahahahaa!
E se ela de repente me ganha
 - Tadinha... Se te trocar por merda, sai caro...
Quando a gente gosta é claro que a gente cuida
 - Não é "claro", é "óbvio"
Fala que me ama só que é da boca pra fora
 - Não só da boca!
Ou você me engana ou não está madura
 - Opção 1 e sem ofensas, não baixa o nível... Estou mais que madura, falando nisso, coloquei silicone naquela "muchiba" que você chamava
Yeah Yeah Yeah Yeah
 - Surtou...
Onde está você agora?
 - Casada, com 3 filhos e morando aqui em Zurich com o Hanz meu professor de alemão, lembra?



A SAFADA MADRINHA

Autor: Romulo Crescente
Junho de 2006 

         Guten Abend meine Damen und Herren. Mein Name ist Helga Fitzerbah Gueshtrudel, Ich komme aus Deutschland, genau aus OBerbayern....Oh...Me desculpem, por favor disculpem... Eu às vezes me esqueço, que quase ninguém nessa terra fala alemão. Bem, como disse, meu nome é Helga Fitzerbah Gueshtrudel e sou natural da cidade alemã de OBerbayern, de profissão sou fada madrinha, já até me aposentei, porque sempre contribui como autônoma, ao contrario dos meus companheiros que sempre acharam que iriam ser chamados para outros trabalhos... Coitadinhos, de todos eles, eu era a única que pegava trabalhos um seguido do outro...
        Bem, tirando a geração atual, eu acredito que vocês ainda se lembram de mim, sempre estava presente nos desenhos de meu querido e já falecido amigo, que Deus o tenha (olhando para cima) Walt Disney. É bem verdade que os trabalhos oferecidos à fadas madrinhas como eu, geralmente eram pontinhas e a participação era muito ofuscada por parte das protagonistas e os vilões que sempre faziam mais sucesso, isso sem contar no meu cachê que sempre foi muito baixo, não sei hoje em dia como andam as coisas, mas se bem que quase não tem mais desenhos que precisam de mim... É tudo computadorizado em 3D e uma fada já não resolve o sonho de uma pobrezinha que sofre por ser feia como a Fiona...
        Estou aqui em visita oficial, e vim a convite de meu querido amigo Zé Carioca, que por sinal é uma verdadeira vítima do esquecimento nacional, que paizinho sem memória esse, ele sofre muito com isso, já está velinho, muito nostálgico e repetitivo, esquece das coisas... (cochichando auzheimer), mas sempre amou esse país e guarda em sua casa as fotos quando o Donald visitou a Bahia com ele. Acho que ele seria mais bem tratado se fosse para o retiro dos artistas, mas acho que para desenhos ainda não existe... Uma pena... Eu viajo o mundo a fora dando minhas palestras e contando um pouco dos bastidores desse mundo de fantasia, ilusão, sonhos e promiscuidade... Sim, o que muitos não sabem é da bandalheira que sempre ocorria por detrás das lentes da verdade e do maravilhoso mundo Disney.
        Eu durante anos me calei, muitos até achavam que eu tinha morrido, vejam vocês... Decidi então quebrar o silêncio de anos, e jogar merda na ventilador, contando neste meu livro que na Europa já é um Bestseller onde eu conto as atrocidades, os podres que já presenciei ao longo desses anos todos, e muito mais do que isso, o que aconteceu com cada uma dessas estrelas depois que os seus desenhos saíram de cartaz, pois como todos sabem, é muito difícil acontecer dos personagens que estrelam um desenho voltar a gravar, então eles se perdem na vida e acabam tendo um fim drástico e amargo.
        Alguns ainda conseguem ter um desenho fixo em emissoras locais, mas a qualidade é baixa e o salário é bem menor, sem contar que muda o dublador, as cores se alteram, e mesmo assim, chega sempre o dia que o contrato acaba. Outros vivem, da porcentagem dos dvds das locadoras, jogos de videogames, mas mesmo assim da pra pagar as contas e olhe lá. O Aladim mesmo, teve um desenho no ar, mas depois voltou pro vilarejo que ele morava no Iraque e passou por uma depressão profunda, ele até me ligava de madrugada sempre chorando, mas como ele ligava a cobrar, eu não ia pagar um pulso desse, sempre desligava rápido quando via que era ele...Muito bem, o menino revoltado com a vida, acabou entrando para o Hesbolah... Tive alguns atritos é verdade, mas nada justificava tamanha falta de respeito por parte de alguns protagonistas com a minha pessoa, é porque eu sempre fui muito de ouvir e observar, ficava na minha. Mas tinham casos terríveis de vaidade e ''pitis'' como, por exemplo, contarei a verdadeira personalidade de pessoas, se é que se pode chamar de pessoas ( Irônica ) como a alcoólatra mimada da Cinderela, a “sapatona” da Bela Adormecida, a drogada da Branca de Neve, a cleptomaníaca da Pocahontas, a falsa da Bela, isso mesmo, aquela que fez “A Bela e a Fera”, e outros personagens polêmicos como o promíscuo Grilo Falante, nossa esse era louco...louco...louco... Fechava puteiros na cidadezinha que ele morava, torrou todo o dinheiro com prostitutas e jogatinas.
        Outro dia soube que ele estava pedindo para seu agente lhe oferecer até  testes pra fazer comerciais de inseticida...
        A Bela, não a adormecida, a da fera mesmo, encontrei com ela esses dias em um ponto de ônibus, dei carona pra ela, que me disse que se separou da Fera, ele batia muito nela e exigia muito dela na cama, ela me falou que uma vez ele colocou um revolver na boca dela enquanto transavam e a coitadinha me falou aos prantos que ele só queria (fazendo sinal de cu com os dedos) enfim, saiu de um casamento lindo, só que com uma mão na frente e outra atrás literalmente hahahahaha... Já a Cinderela era mesmo muito temperamental, ô menininha mimada aquela... Queria tudo na hora, e tinha que ser na hora que ela queria, era sempre um cigarro em uma mão e o uisquinho na outra... O sucesso tanto na sua na cabeça dela, que brigava com todos da produção, só que depis chorava compulsivamente e dava pros técnicos em surubas de fazer um Hentai sentir vergonha... Xingava, atrasava a filmagem, esquecia suas falas...olha!!! Depois que acabou o filme, foi um sucesso tremendo, só que ela começou a misturar drogas com bebida, aí que foi o fim dela, nunca mais se levatou... Por que é que vocês acham que tem um drinque chamado “Boa Noite Cinderella”? Foi ela que criou isso, ela vinha pro Brasil no verão e tomava todas, acordava na praia de Copabacana de ressaca pelada e sempre se queixava das tatuagens de rena que faziam com dizeres do tipo “adoramos ontem, turma formandos de medicina da UFRJ” ou de “entre sem bater” sempre em suas nádegas...
        A Bela Adormecida era um amor, mas só gravando né.... Sim, porque quando ela brigava com a namorada dela, a Bruxa do Mar que saía com a pequena sereia e com ela também, me lembro que ela tinha um costume terrível de coçar a orelha com a chave do carro dela, ela tinha um Opala na época, e adorava usar pochete... Quando elas brigavam era um tal de gritar no camarin, encher a cara de conhaque e dizer verdades... Ela dizia: isso tudo é uma merda, eu de bela não tenho nada, queria ir embora toda hora e soube que hoje administra uma boite, mas a pobrezinha está gorda... Caiu na cerveja, já viu... Parece o Dumbo hahahahahahaha.
        A Branca de Neve era uma figura muito estranha... Chegava pra gravar toda elétrica, dava bom dia pra gente umas quinze vezes... Bom , não é nada difícil adivinhar... Depois deste livro “O Segredo”, acredito mesmo que nada nesta vida seja por acaso... Branca de Neve = Neve + Branca = cheirada sempre... via coisas e dizia que estava sendo perseguida a todo momento fechando a cortina do trailer dela... Na verdade quem levava para ela o pó de pilipimpim que o outro homossexual Peter Pan e sua amiga de fachada cininho do sete de gravação ao lado, entregava nas mãos dos sete anões, que também eram uns porrinhas loucas. Moravam todos em um alpe perto do estudio, o soneca sempre fumado, e quando dava larica nele era um tal de sair para comprar açaí com granola e nunca mais voltava... O feliz era viado, viado, viado... Nossa,  o zangado namorava o feliz mas sempre tava com ciúmes porque quem dava muito encima dele, era o dengoso que saia com todo mundo... Seu apelido na época, diz a ''radio peão'' que era pizza gigante, apesar do tamanho, diziam que numa só noite,  ele deu para 10 comer... Por isso o apelido... Já os outros anões sempre iam pro apartamento da branca depois da filmagem e se ''chapavam'' a noite toda...
        A Pocahontas eu não trabalhei, ela já era da fase do cinema que não precisavam mais da ''fadona'' aqui... Mas uns amigos meus, que ainda trabalham no departamento de imigração da polícia americana, me disseram que ela roubava tudo que tinha no estúdio. Ela chegou a puxar cana uns anos por que tava ilegal nos Estados Unidos e foi deportada e tudo...Na verdade ela era de Tijuana no México. Sempre que sumia alguma coisa, já sabiam quem era...”La Poca”... Outro dia fui tomar um choppinho no Leblon com a Mônica, a da turminha sabe? Que por sinal é uma fofa, muito minha amiga e que está bem graças a Deus, casadinha, não tem vicios, fora o mau hálito, é uma pessoa brilhante, estou até na casa dela... Ela me contou cada coisa...
        Ela me falou que o Cebolinha ameaçou varias vezes deixar o desenho em quadrinhos por ter se apaixonado por um travesti... O Cascão só tinha amigo maloqueiro e acabou caindo no crack, e ela me disse também, que volta e meia ele é internado em clínicas...
        A Magali coitadinha, sofre com a bulimia, dizem que é um tal de se entupir de melancia e depois a coitadinha mete o dedo na garganta e bota tudo para fora...       Bom gente, deixa eu calar a minha boca senão é capaz de alguém me meter mais um processo nas costas... Beijos e lembrem sempre da mensagem que eu deixo para o mundo: Eu aumento, mas não invento... Dignidade Já!!!
-Fim-

VIVENDO E TOMANDO
Novembro de 2008.
Texto: Romulo Crescente
"Tome um chá, água, suco, até refrigerante, não tem problema nenhum. Tome café para ficar acordado, leite morno ou até mesmo remédios para dormir. Mas acima de tudo, tome juízo, e vê se toma tenência... Ah! E veja se está tomando nota de tudo isso para não tomar nota zero depois na prova.
Tome todas. Tome cerveja aqui ou em Berlim, tequila aqui ou em Cancun, rum aqui ou em Havana, sangria só tome em Madrid, conhaque nunca em uma padaria às sete da manhã. Tome um uisquinho aqui ou em Glasgow, tome uma taça de vinho para abrir as veias que além de chique aqui ou em Paris dizem fazer bem à saúde. Champagne, Ah! Nada como um brindar com champagne aqui ou lá na região de Champagne mesmo... Mas tome um Engove antes e outro depois, caso contrário, tome um táxi para voltar para casa. Pode acabar tomando uma multa, uma advertência, uma surra do guarda, um sermão da mãe ou esposa quando chegar.
Se for andando, pode acabar tomando um tombo! Se for dar uma cantada naquela loira linda parada na esquina, que na verdade não passa de um travesti, pode tomar um tapa no meio da cara, navalhada, pedrada ou dependendo do que ela tomar do seu bolso,  até no em outro lugar você pode acabar tomando do mesmo travesti que você achava que era uma garota de Ipanema depois de tomar todas.
Olha, não tome isso pro lado pessoal tá? Tome o rumo que achar certo, não se esqueça de tomar todas as vacinas. Nunca seja adepto do toma lá dá cá, lembre-se que tem volta. Tome um demorado e reflexivo banho quente, ou um rápido banho gelado e um café forte para casos extremos. Jamais evite tomar um banho de chuva proposital ou incidental mesmo, tome um banho de cachoeira, tome sol, que é vitamina também, mas sempre com protetor.
No caso do persuasivo travesti acima, ou abaixo ou de ladinho, é bom lembrar-se de tomar juízo novamente e usar proteção! Tome coragem, mesmo que tome um não daquela pessoa que você tem um fio de esperança que lhe diga sim. Noventa e nove por cento do não já estavam com você antes, o sim será surpresa. E se tomar um não dela, você tentou! Vai doer, mas não mata. Tome um avião pra bem longe, muito longe que geralmente fica perto, muito perto do seus sonhos. Toma a pessoa que te disse sim e lembra que ela é aquele um por cento que você nem acreditava que diria sim. Relaxe e deixe alguém tomar seu coração".
- Fim -


O INDIGNADO

Autor: Romulo Crescente
Outubro de 2007

Não, não é questão de ser chato, mas é que infelizmente eu tenho o péssimo hábito de não me divertir com o que divertem todo mundo que me rodeia, das duas uma, ou eu estou vivendo o ápice da depressão ou realmente eu sou uma pessoa que preciso encontrar a minha tribo, que deve estar em algum planeta distante. Eu não vejo graça nem sentido em muita coisa, meus amigos estão começando a me evitar e eu já perdi umas 7 namoradas. Não , falando sério...Eu não consigo disfrarçar a minha falta de saco pra determinadas coisas. Por exemplo, balada, mas quero deixar bem claro que balada a fantasia, do ridículo, da vadia e do cafajeste, do pijama ou dos anos 80 tudo bem porque tem um tema, as pessoas já estão lá sabendo que vão pagar mico. Agora balada a paisana, aquelas que a pessoa ta crente que ta abafando no look, eu não consigo compreender o por que que as pessoas fazem aquelas coisas, só pode ser pra me irritar...A começar pelos gritinhos combinados....a há uhu ai ai ai ai ai...Me fala quem lançou essa moda? Quem ensaiou esse pessoal , mais do que isso, quem falou que é bonito fazer aquilo? Sem contar a mudança ou complemento extremamente desnecessário das músicas que tocam...Por exemplo...Fazer amor de madrugada ( encima do muro debaixo da escada ) debaixo da escada até que vai...agora encima do muro ? Só se é uma alusão ao cara ou a mina que não se decidiu sexualmente...Tem outra que eles adoram atrapalhar... Morando em São...E quando o cantor vai falar São Gonçalo e você ta começando a viajar com a história que o seu Jorge tem pra contar eles mudam pra São Vicente... Morando em São Vicente você sabe como é, e eles...( hoje a ponte pênsil engarrafou e eu fui pro Lido a pé...) Bom, primeiro que a ponte pênsil nunca vai engarrafar porque tem um sistema de semáforo que evita isso, se eles falassem hoje o semáforo da ponte pênsil demorou...ai tudo bem...Mas o que eu quero dizer é que não precisa fazer isso...E tem a parte apelativa e suja com palavrões igualmente desnecessários...Como é? ah...Então me diga , se você ainda gosta de mim, porque de você eu gosto ( pra caralho ) qual a finalidade disso, tem outra também que mesmo quem não fuma levanta a mãozinha no afan de ser visto ou de se inturmar...é quela assim...É proibido fumar ( Maconha ) sabe eu não sei, da vontade de dar um tiro na cara. Já pensou se essa moda sai das baladas e ganha a MPB, O Chico Buarque cantando num show..Amou daquela vez como se fosse a última e a platéia ( Vai Morrer ) já contando o que vai acontecer...ou então o Toquinho...Numa folha qualquer eu desenho ( Um japa amarelo )... ou então a Rita lee cantando...Meu bem você me da ( Herpes na boca ) Pô, já não basta o repertório de gente mau amada e mau comida? Sim porque os ritmos que pegam na balada falam só disso...hoje eu quero sair só...quer nada, ta na merda sem um puto no bolso, desesperado pra sair só porque já acabou o zorra total, tá só o ex chefe on line no msn e começa aquela musiquinha do supercine que é a música responsável pelo alto número de suicidio na noite de sábado ( canta a música ) essa vinheta é subliminar porque já insentiva as pessoas a cortarem os pulsos...Sem contar as pessoas que frequentam as baladas e não sabem beber...ja cansei de ver menina destruida com uma amiga gorda, que é a única pretativa porque as outras estão beijando...dizendo..vai levanta a cabeça...gente trás sal pra por debaixo da lingua dela...Eu vi que a comanda dela tava no chão e peguei pra devolver e tava marcado duas Smirnoff Ice...gente pelo amor de deus, smirnoff Ice é que nem sprite sem gas...não sabe beber bebe leite...Acho que a única coisa que eu realmente gosto na balada é ficar no camarote, eu me sinto um imperador romano vendo os cristãos serem devorados pelos leões...E geralmente em camarotes tem gente um pouco mais resolvida ou aniversariantes que não sei porque que razão ou carencia de amigos decide comemorar em uma balada, sim porque ninguém da atenção, não da pra conversar por causa do barulho e sempre tem um momento de aniversário de balada que me da agonia é quando os bebados de plantão sempre tentam apagar aquela vela que parece um incenso e que nunca apaga com sopro, mas mesmo assim sempre tem um infeliz que tenta...Se bem que eu me divirto, mas do meu jeito...Adoro ver quando as pessoas não sabem o inglês da música, ou o refrão de outras, tem uma que eu sempre vejo a dúvida dos corajosos ou a longneck que vai a boca  dos sensatos pra disfarçar...Uma vez eu vi uma cantando bem animada e segura de si...'' tocando de biquini sem parar ''  é tocando Bib King meu deus...e outro refrão que hoje em dia não toca mais na balada mas que todo mundo sempre teve incerteza é o '' Alagados....??? Nem eu sei o que ele fala, nunca pesquisei mas eu já ouvi um cara bem seguro do meu lado gritando junto com a música : Flinstons!!! Fora aquela placa desnecessária dentro da discoteca escrita Chapelaria...Meu , primeiro que já é um absurdo a pessoa ir com um chapéu pra night, nem se fosse um show de tango a pessoa iria de chapéu e outra se ele vai, pra que vai querer guardar? Sem contar na saida você ve aquele casal que acabou de se conhecer e analiza a ansiedade dele em tirar logo a roupa dela e contar pros amigos no dia seguinte e o temor no olhar dela ao ver ele tirar do bolso uma chave com o símbolo da chevrolet...sim porque chevrolet pode ser um vectra ou uma marajó...se o cara tira uma com o síbolo do audi, bmw, mercedes não tem erro agora chevrolet pode ser qualquer coisa até aquela veraneio que servia a policia na década de 70 e que tinha o apelido de camburão...Pior que balada é Videokê, mas isso deixo pra uma outra ocasião por que eu já to me irritando aqui...

- FIM -


O INDIGNADO - VIDEOKÊ

Autor: Romulo Crescente
Novembro 2007

O que é o videokê? Não me fala porque eu preciso saber quem foi que inventou e para que? O karaokê tudo bem porque é com uma banda e  e por terem músicos acompanhando inibe as pessoas porque para cantar em um karaokê tem que ter coragem, o mínimo de talento, a letra decorada ou sendo um japonês bêbado com a gravata afrouxada com o pessoal da empresa em viagem de negócios. Agora o videokê é uma coisa inventada por satanás..Primeiro que o repertório é escasso e as músicas que constam no cardápio musical são minunciosamente estudadas por chineses que desenvolvem técnicas de torura. Quando a moda começou era uma febre e confesso que até me empolgava ao ir nesses lugares. Mas depois parece que a indústria que criou o software enjoou e abandonou o projeto não lançando mais cartuchos novos. Pô gente só o Fagner já lançou mais de 5 discos desde que inventaram o videokê e mesmo assim ainda só resta a opção borbulhas de amor. Sem contar a descriminação para quem gosta do gênero espanhol que só tem duas da shakira duas do luis miguel e uma do julio iglesias e mesmo assim cheio de erros. O idioma inglês claro é sempre favorecido é o que agita as multidões mas mesmo assim sempre escolhem o temo do Titanic... agora cabe ao cantor ter certeza do que está fazendo quando sobe ao palco, sim porque o ator ou o cantor profissional quando sobem ao palco ensaiam horrores e se preocupam com o andamento do espetáculo, agora tem gente que só sabe cantar o refrão da música e sobe lá...eu já vi o desespero de uma senhora que optou por cantar Sandra Rosa Madalena do Sidney Magal..mas ela só sabia o que todos sabem...Quero vê-la sorri quero vela cantar quero ver o seu corpo dançar sem parar...mas quando chegou a parte do ''ela é bonita seus cabelos muito negros''....nada, ela simplesmente desistiu e abandonou o palco rindo por fora e chorando por dentro....sem contra aquelas que cantam a música inteira em um tom errado..tem o sol, lá , sí, dó..mas ela insiste em cantar em FI, inventado por ela. E quando a música acaba o videokê escreve parabéns você é cantora profissional...eu queria saber se já aconteceu de alguém alegar isso na porta de alguma gravadora...Mas o videokê falou que eu sou profissional!!! Se tem uma coisa que me tira mais do sério do que cantores desafinados ou músicas que deixam o ambiente com cara de zona de beira de estrada são quando as crianças decidem cantar Ilariê, musica que já está comprovada que foi composta pelo diabo. Só que eu tenho a impressão que o ilariê da xuxa é mais curto e o do videokê é muito mais cumprido e você ve nitidamente o cansaço e arrependimento da criaçã que optou por cantar aquilo. Uma outra coisa que me da vontade de ligar para 190 é quando a pessoa atrasa o tempo...meu deus do céu será que não dá pra ver que é um software simples..ao colorir a letra acompanhe!!! mas as pessoas insistem em atrasar ou adiantar...da vontade de criar um videokê que joga spray de pimenta quando a pessoa erra ou então um que apareça uma frase bem sincera dizendo '' morre filha da puta '' Eu entendo que tem gente talentosa, mas não poderia ser com arte circense? Tipo trapésio, malabaris...logo canto? Fora que a gente sabe que nãop tem nada mais triste do que a certeza de que o respeito a essa arte de canto amador nunca vai ser reconhecida, a MTV nunca vai fazer um top 10 das mais tocadas nos videokês. Ou então um gramy pra esses infelizes...Pior que uma pessoa cantando mau em videokê são duas pessoas cantando mal e '' andanças '' olha a lua mansa e o outro...me leva amor...sem contar os velhos que sempre cantam aquelas italianas e pagam uma banca de cantor de ópera com um italiano literalmente macarrônico. Ou os 35 parabéns a você que a gente escuta numa só noite. Mas tem aqueles que surpreendem e cantam bem , mas esses são injustiçados pelas notas, podem notar, eu queria muito que um dia o Agnaldo Rayol cantasse Ave Maria ou os 3 tenores cantassem ''O Sole Mio''...eu tenho certeza que aparecería '' tente com mais emoção'' porque nota-se claramente que não é pelo quisito afinação que a nota é boa mas sim pelo quesito grito. Mas pior que Videokê é amigo secreto...Mas isso deixo pra outra ocasião.
- FIM - 
 
SANTA EDWIGES.
Autor: Romulo Crescente
Outubro de 2006.

- Entra bate o ponto , se benze, senta-se, coloca os óculos e começa a ler as cartinhas.

EDWIGES: Ai meu Deus do céu assim não vai dar... (agoniada) É muita coisa pra mim, é muito trabalho, assim não vai ter jeito de continuar, não há santa que resista.
Bom também se eu ''largar o osso'' não vai ter outra pessoa que pegue esse elefante branco. (para o público) Oi gente boa noite, desculpa não dar a devida atenção é que são tantas coisas na minha mesa todos os dias que eu fico assim distraída. Meu nome é Edwiges sou a santa protetora dos pobres e endividados... No Brasil. Bem, eu nasci em 1174 na Bavária, Alemanha, (para platéia)... É minha senhora, igual à marca da cerveja sim, meu Deus por que eu fui ajudar as pessoas daquele jeito lá no meu País? Eu tinha uma vida normal, era bem casada, na verdade era muito bem casada, bem de vida... Casei-me com um príncipe Polonês chamado Henrique I. Tive seis filhos e levava uma vida pacata e em paz. Agora vejam o que é uma atitude tomada sem pensar. Comecei a ajudar as pessoas... Desvalidos, endividados, idosos e enfermos, bom na verdade eu deveria ser ministra e não santa... Qualquer dinheiro que sobrava no orçamento da minha família eu doava aos pobres do meu vilarejo e assim a noticia foi se alastrando, foi correndo por toda a Alemanha e alguns Países vizinhos. Só que gente, naquele tempo o Brasil ainda não tinha sido nem descoberto, era tudo mais calmo... Tinha pobreza sim não vou negar, mas nada comparado ao que é hoje meu Deus do céu... Deixei esse mundo em 15 de outubro de 1243, mas como 15 de Outubro é dia do professor transferiram o meu dia pra ser comemorado no dia 16, ou seja, é queixa encima de queixa e por uma infelicidade, o meu dia é na semana que sucede o dia das crianças, vocês precisam ver o arrependimento dos pais no dia seguinte de terem entrado no crediário pra comprar presentes pros filhos, eles já compram o presente rezando, sabendo que vão se endividar é uma coisa inexplicável, basta estar escrito na porta de qualquer loja ''SEM ENTRADA'' que eles entram, pra vocês verem como eles ignoram os sinais que eu dou pra eles... Não, vocês não fazem idéia, eles acham que eu sou uma pessoa atualizada, tem um monte de nome que eu não sei do que se trata e não posso ajudar, fico de mãos atadas, é um tal de me ajuda a pagar meu IPOD, IPED, IPHONE, I.P.T.U E OS OUTROS “IS” ta pra vencer a prestação do meu DVD, já vai pra sexta parcela atrasada da minha COZINHA BARTIRA, não posso pagar o Wii do meu filho, por favor me tira do SERASA, SPC... Olha... Vou te contar! Só Deus sabe o que eu passo viu... Façam as contas 1243 até 2011. São 768 anos dedicados na pós vida aos pobres e endividados...no Brasil...No começo era muito fácil porque era lá na Alemanha....mas com a forte procura e falta de santo pra essa gente toda aqui me transferiram pra ca...Benza Deus é uma chuva de cartinhas todos os dias, sim porque eles não tem computador então é aquele monte de garrancho todo santo dia, indecifrável...Uma vez fiquei super contente ao receber um e-mail...pensei comigo, obrigado meu Deus finalmente vou ler uma coisa com facilidade, até tinha esquecido que era queixa, começava assim : Santa ''Edivirgens'' Pelo amor de deus meu nome é EDWIGES e não EDIVIRGENS o povo já muda meu nome, da um desânimo...enfim...meu nome é Jéssica....sim porque Jéssica é crachá de pobre...entrei num consórcio deste computador e não estou conseguindo pagar, me ajuda por favor haaaaaa é de matar...nunca vi. Eles rezam com a carteira de trabalho na mão, pode?...sempre que eu to vendo o jornal e da na noticia que uma fábrica vai demitir mil e poucos funcionários , gente eu quero morrer...Não para estagiário comigo, ninguém quer me ajudar eu deveria ter uma santa pra mim, a minha protetora, e engraçado que eu gostaria de saber quem me canonizou...eu não me lembro de ter deixado nada por escrito pedindo isso...e outra, eu não fiz milagres eu dava dinheiro, só isso!!! Eu não agüento mais esses nomes Suelen, Francis Clayton, Gervásio... Sem contar aqueles nomes exóticos...aliás é nessas horas que eu mais me divirto....uma vez teve um que se chamava Hebert Richards....Isso sem falar na chuva de Silvas, Souzas, Pereiras todos os dias...Se bem que como a gente ta no Brasil eu faço as minhas ''gambiarras'' quando eu vejo que eu to muito atarefada e que o trabalho está muito atrasado eu passo logo pra ''Expedito'' que é do departamento das causas impossíveis e ele que resolva. Nunca vi pais pra ter santo protetor de tudo... Engraçado só não tem santo protetor dos Acionistas, dos Deputados, Senadores, Representantes de Laboratório, já ouviram falar em Santo protetor dos Web Designers? Deve ser uma tranqüilidade, sim porque onde tem grana não tem fé... Pedir todo mundo pede agora agradecer nada! O único dia que eu descanso é no quinto dia útil, ameniza bastante meu lado viu, mas no dia seguinte volta tudo ao normal... Mas enfim é a cruz que todo mundo carrega. Agora eu to sem dormir com esse negócio de empréstimo pra aposentado... Meu ouvido não para de zunir... É Edwiges pra cá Edwiges pra lá é impressionante como meu nome fica sonoro naquelas bocas murchas sem dentadura, sim porque na maioria das vezes o povo reza antes de dormir e eles tiram as dentaduras então fica aquela coisa Edwiges....E velho quando da pra reclamar é um ''cu'. Parem de rezar antes de dormir gente! Se vocês não gostam nem que toque o telefone esse horario, imagina um monte de gente falando ao mesmo tempo no seu ouvido... Eu não sei quem inventou esse negócio de rezar antes de dormir e quando acorda... Ninguém respeita mais ninguém...E outra coisa que me deixa ''P'' da vida é essa história de que pra falar com santo precisa usar a segunda pessoa do plural ou seja ''vos'' ninguém usa essa pessoa da conjugação pra nada nesse País e quando vai rezar ainda dificulta, já não bastam os garranchos? Quem inventou isso? Me fala? FALAI-ME pelo amor de Deus, DIZEI-ME... Dá vontade de falar IDE TOMAR EM VOSSOS... Ai gente desculpa o desabafo, me deixa voltar pro trabalho senão só eu sei o que vai ser essa noite, já soube que as casas Bahia vão ficar abertas até a meia noite...
- FIM -

ATRÁS DA PORTA

Autor: Romulo Crescente
Março de 2007


Ao som de Elis Regina -

RITA: Tudo bem, se você quer a sua liberdade eu te dou... Vai, vai sim... Vai ser feliz Ricardo, eu já to cansada de tentar te agradar. Eu não recebo elogio faz tempo, é só crítica, critica encima de crítica... Você não se esforça o mínimo pra dar valor ao quanto eu cuido de você, o quanto eu aturo os seus caprichos, as suas chatices... Se você quer por um fim que seja agora e de uma vez por todas... Se você sair por essa porta não vai ter volta, eu não sou mulher de voltar atrás... (Ricardo faz as malas) Ricardo você ta me ouvindo? , a nossa briga não foi pra tanto, você ta fazendo tempestade em copo d água Ricardo, me ouve! Olha, eu te perdoo, eu me perdoo, meu Deus!!! Quem eu tenho que perdoar pra que você me escute? Pra quem você quer que eu me humilhe? Pros vizinhos? Pros nossos amigos? Pra Deus? Tenta me entender... Não me abandona Ricardo, por favor... Fica... Fica... Olha eu não fiz por mal... Eu sou um ser humano que erra, pelo amor de Deus da pra você parar de me assustar e para de fazer essa mala... Como que vai ser o meu dia amanhã sem você nessa casa, por favor vamos conversar...você é tudo pra mim Ricardo...a gente ta com a cabeça quente, não é hora de tomar nenhuma decisão. Você não pode jogar fora sete anos de história. Ricardo você ta cego de raiva. Não fecha a porta da felicidade na minha cara, por favor. Não... Não... (escorrega na porta e chora) Ricardo! Ricardo! Volta... Por favor, volta...

RICARDO: (voltando) Eu só quero te dizer umas palavrinhas antes de sair da sua vida pra sempre. O meu nome não é Ricardo, é Kleber. E se a senhora não vai ficar com nenhuma bijuteria era só ter falado, não precisava desse teatro todo.
                                                                                - FIM -